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Em um determinado dia,
um motorista de kombi do chamado transporte alternativo
e um padre morrem. Eles chegam às portas
do céu no mesmo momento. São Pedro
recebe os dois para a entrevista de rotina.
Ao motorista, São Pedro pergunta apenas
o nome e fala:
—
Entra.
São Pedro olha para o padre e aponta a
porta do inferno:
—
Por ali.
O padre não se conforma:
—
Peraí, São Pedro, isso não
se faz. Por que o senhor quer me mandar para o
inferno?
—
Enquanto você fazia o sermão, os
fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era
diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam.
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No
céu as acomodações são
maravilhosas. Encantadores chalézinhos, cada
qual com uma tabuleta acima da porta com um nome
particular e sugestivo.
Três mulheres morrem em um acidente, e têm
que passar por São Pedro, que pergunta para
a primeira:
—
O
que você fazia lá embaixo?
—
Eu
era professora.
—
Secretário,
dê a chave da "Sabedoria" a ela!
—
Disse
São Pedro e perguntou à segunda:
—
E
você?
—
Eu
era advogada. —
Respondeu.
—
Secretário,
dê a chave da "Justiça" a
ela!
—
E você? —
perguntou à terceira.
A gostosona responde:
—
Eu era garota-de-programa. —
Respondeu.
—
Secretário,
disfarça e lhe dê a chave do "Love
Peter`s Cloud"!
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Naquele dia a porta do céu estava um tumulto
só. Por incrível que possa parecer,
a maioria era homem. São Pedro, diante do tumulto
resolveu criar duas filas para facilitar o cadastro
dos candidatos.
—
Muito bem, pessoal —
grita São Pedro —
"Os "machões", que sempre dominaram
suas mulheres, façam fila do lado esquerdo,
e os "mansos" que sempre foram dominados
por suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita bagunça, finalmente as filas
foram formadas. A fila dos homens dominados por suas
mulheres perdia de vista; a fila dos homens que dominavam
suas mulheres tinha apenas um fulano.
São Pedro exclama:
—
Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês
a Sua imagem e vocês se deixaram dominar por
suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome
e deixou Deus orgulhoso de Sua criação.
Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário,
São Pedro diz:
—
Conte aos outros como você fez para ser o único
nesta fila!
E o homem respondeu:
—
Eu não sei ! Foi minha mulher que me mandou
ficar aqui! —
explica o homem.
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Juquinha estava em cima de uma árvore vendo
a vizinha tomar banho quando, muito excitado, despencou
lá de cima. Bateu com a cabeça muito
forte no chão e morreu.
Quando ele abriu os olhos novamente estava em frente
da porta do céu. Lá estava São
Pedro, todo de branco com suas longas barbas. Juquinha,
que era muito esperto, pensou:
—
Deve ter havido algum engano. Sei que aprontei muito
lá em baixo. São Pedro não vai
deixar eu entrar no céu. Preciso aprontar mais
alguma!
Aí ele foi se encostando no muro e bem disfarçadamente
foi se dirigindo ao portão. Quando lá
chegou deu um pulo rápido para dentro. Quando
São Pedro percebeu ele imediatamente pulou
para fora. Ficou então repetindo essa manobra
por um longo tempo até que São Pedro
resolveu dar a bronca:
—
E aí moleque? Vai continuar enchendo o meu
saco? Ou sai ou entra de vez!.
Aí Juquinha entrou rapidinho e sumiu!
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Uma mulher chega no portão do céu. Muito
confusa ela se dirige a São Pedro e pergunta
como faz para entrar.
—
É simples! Vou falar um nome. Se você
soletrar certo da primeira vez, entra. Se errar, vai
para o inferno. O nome é Amor. —
Disse
São Pedro.
Claro que ela acertou e entrou no céu. Um ano
depois, São Pedro lhe pediu que vigiasse os
portões, pois precisava falar com Deus. Para
surpresa dela, o marido aparece e ela quiz saber o
que tinha se passado desde a sua morte.
—
Ah, casei com aquela gostosa enfermeira que cuidou
de você. —
Disse
o marido.
—
Ganhei na loteria esportiva. Com toda aquela grana
compramos uma mansão e viajamos pelo mundo.
—
Continuou
o marido.
—
Ontem, estava nos Alpes Suiços e fui esquiar.
Sofri um grave acidente e aqui estou. Como faço
para entrar? —
Perguntou
o finado.
A mulher disse então que era simples e repetiu
o que São Pedro tinha falado para ela..
—
Ótimo! e qual é o nome que tenho que
soletrar? —
pergunta o pobre muito confiante.
—
Schwarzenegger! —
disse
a esposa com um ar de sacana vitoriosa.
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Michael Jackson morreu e foi parar na porta do céu.
Chegando lá, deu de cara com São Pedro
que, muito atencioso, foi dizendo:
—
Olá, Michael! Tudo bem?
O Popstar não tinha a menor idéia do
que estava acontecendo e perguntou:
—
O que está acontecendo comigo?
—
Você morreu, está aqui na porta do céu
e eu sou São Pedro. Quer saber mais alguma
coisa?"
—
Quero, São Pedro!
—
Então pergunte! —
Disse
São Pedro.
—
O senhor sabe onde eu posso encontrar o menino Jesus?
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Logo depois que o Ayrton Senna morreu, ele que era
um cara muito bom, chegou nas portas do céu.
São Pedro o recebeu puxando um papo.
—
Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto
de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente.
No máximo você pode chegar a 80 km/h,
senão será expulso do céu. —
Avisou
São Pedro.
Como bem comportado que era, o ex-piloto resolveu
curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente
seu carro, sem passar de 80 km/h.
Naquela tarde, de repente, passa por ele um figura
muito doida, dirigindo um carrão a quase 200
por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. No dia
seguinte a mesma coisa, o cara passa voando, com som
alto, cantando pneu na curvas. Muito pau da vida por
ter que andar devagar, o Ayrton vai até São
Pedro e pergunta:
—
Pô ! Você me disse que eu não podia
passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo
a quase 200 e ninguém faz nada.
—
... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo
comprido, dirigindo uma Ferrari vermelha? —
Perguntou
São Pedro.
—
Esse mesmo! —
Disse
Ayrton.
—
Mas ele pode. É o filho do Homem!
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Irmã Madalena tinha acabado de morrer. Por
engano, ela foi parar no Inferno ao invés de
ir para o céu.
Ela vai até o guichê de reclamações
onde a autorizam a ligar para São Pedro.
—
Alô, São Pedro? Aqui é Irmã
Madalena! São Pedro, creio que aconteceu um
erro lamentável! Estou aqui no Inferno, e eu
nunca pequei na minha vida...
A freirinha continua a explicar a situação
e acaba por convencer São Pedro que houve um
erro. São Pedro garante que vai resolver o
problema em 24 horas.
No dia seguinte, a situação não
evoluiu nada. A pobre Irmã Madalena pede para
ligar novamente. Com a voz cheia de preocupações,
ela diz a São Pedro:
—
Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo.
Marcaram uma orgia para hoje à noite e todo
mundo tem que participar...
São Pedro a tranquiliza:
—
Não se preocupe, Irmã Madalena. Mandarei
alguém pegá-la ainda hoje . Prometo.
Mas como as portas do céu estavam com um movimento
muito grande naquele dia, São Pedro acabou
se esquecendo da Irmã Madalena.
No dia seguinte ele recebe uma nova chamada do Inferno.
São Pedro tira o fone do gancho, já
pressentindo que vai levar aquela bronca, e escuta:
—
Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá.
Só para te avisar... Esquece aquele negócio
de mandar alguém me buscar, tá?
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O sujeito morre tragicamente e, chegando na porta
do céu, São Pedro começa o interrogatório:
—
Do que você morreu, meu filho?
—
Ah, São Pedro... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua
morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
—
Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede,
indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
—
O quê?! Você não sabe o que é
uma chuva de verdade!
—
Como não? Perdemos o carro, a casa e até
algumas vidas por causa da enchente!
—
Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até
que São Pedro não se conteve e interviu:
—
Noé, deixa o cara contar a história
dele em paz!
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Um casal que iria se casar morreu num acidente de
carro um dia antes do casamento. Quando chegaram
a São Pedro, eles perguntaram:
—
São Pedro, nós realmente gostaríamos
estar casados aqui no céu.
São Pedro respondeu:
—
Por que vocês não esperam alguns anos
para ter certeza de que realmente gostariam de estar
juntos para sempre.
—
Tudo bem —
respondeu
o casal. Então eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a São
Pedro.
E Pedro respondeu novamente para esperarem.
Então outra vez esperaram.
Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente.
Finalmente, São Pedro disse:
—
Claro, por que não?
Então eles tiveram uma grande festa de casamento.
Uns 8 anos depois, eles chegaram a São Pedro
e pediram para divorciarem-se.
São Pedro respondeu:
—
Esperem
um minuto, levei duzentos anos para conseguir trazer
um pastor aqui no céu. Como vocês acham
que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???
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Eram dois amigos. Um ia cumprido a lei de Deus e
o outro era um libertino, mas eram muito amigos.
Calhou morrerem em um mesmo acidente de carro. O
que era libertino, não podia entrar no reino
de Deus. Já há muitos anos que não
se confessava e estava muito aflito. Então
o outro disse:
— Não se preocupe. Quando eu entrar,
você entra. Eu vou montado a cavalo em você.
Apareceu São Pedro e perguntou:
— Quem é?
— Sou eu a cavalo no burro.
São Pedro respondeu:
— Prende o burro naquela árvore em
frente ao portão e entre.
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Um magnata do petróleo apresenta-se a São
Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
— Estamos com um problema — diz São
Pedro, — pelo seu currículo está
tudo tranquilo, mas a questão é que
eu
não tenho uma única vaga para magnatas
do petróleo…
— Mas isso é uma injustiça!
— Só se… — pensa São
Pedro — já sei! Podíamos convencer
um dos outros a sair!
— E como?
— Sei lá, homem! Veja se consegue ter
uma ideia!
— Já descobri! E não pode falhar!
— Explique isso melhor! — pede São
Pedro.
— Vamos lançar o boato de que foi descoberto
petróleo no Inferno: é certo e sabido
que um deles vai querer ir para lá!
O boato é espalhado e os dois esperam algum
tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado.
A certa altura, ouve-se uma correria e uma quantidade
de magnatas do petróleo atravessa as portas
do Céu, uns troupeçando nos outros.
Nisso, São Pedro vê, com a maior surpresa,
o magnata que teve a idéia juntar-se aos
outros.
— Mas onde você vai? —
pergunda São Pedro.
— Vou só dar uma olhada, sabe-se lá…
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Um dia em que São Pedro estava no portão
do Céu e sentia um enorme cançasso.
Jesus passava por ali e vendo o seu estado disse:
— Pedro, vai descansar um bocadinho, que eu
fico aqui te substituindo.
São Pedro ainda resistiu, mas acabou por
aceitar a generosa oferta de Jesus.
Com o passar do tempo Jesus ficou farto de esperar,
quando apareceu finalmente o primeiro freguês,
um velhote que subiu com dificuldade até
às portas do Céu.
— Quem é você? — perguntou
Jesus com bondade. — E que fizeste para mereceres
o Céu?
— Pouco… — respondeu o velho.
— Eu era apenas um simples carpinteiro, mas
fui pai de um filho muito invulgar…
— Que filho foi esse?
— Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora
do comum, como mais ninguém nascera ou voltou
a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou
por uma grande transformação. Seja
como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e
ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
Jesus aproximou-se do homem e abraçou-o comovidamente:
— José, meu pai! — pronunciou
baixinho, com lágrimas nos olhos.
O homem respondeu ao seu abraço, mas recuou
surpreendido, olhou-o durante longos momentos e
finalmente exclamou:
— Pinóquio!
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Um homem muito friorento morre. Como
teve uma vida exemplar, vai diretamente para o Paraíso.
Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
— Está muito frio aqui. Não
existe um local mais quente?
São Pedro manda-o para o Purgatório.
Pouco depois, ele volta:
— Faz muito frio no Purgatório. Não
há nada mais quente?
— Só o Inferno — diz São
Pedro —, mas aquilo é terrível.
— Não interessa, vou tentar.
Passam três meses e não houve notícias
do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido,
São Pedro decide ir o Diabo para perguntar
o que aconteceu ao friorento.
— Está ali — diz o Diabo, abrindo
a porta do Inferno.
No meio das chamas, São Pedro vê ao
fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem,
que grita:
— Fechem a porta, porra!
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Logo que morre, um famoso político chega
ao paraíso e é recepcionado por São
Pedro, que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares
por aqui, não sabemos bem o que fazer com
você.
— Não vejo problema, é só
me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores
para não permitir isso. Vamos fazer o seguinte:
você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o
elevador, que desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe, onde seus amigos e outros políticos,
todos muito felizes e em traje social, o cumprimentam
calorosamente.
Eles jogam uma partida descontraída e depois
comem lagosta e caviar, falando sobre os bons tempos
em que ficaram ricos à custa do povo.
Quem também está presente é
o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para
conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas
e cantando, São Pedro retorna a ele e pergunta:
— E então, qual lugar você
escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político
responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom,
mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao
elevador, que desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê em um cenário
horrível, no meio de um enorme terreno baldio
cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas, pegando o entulho e colocando em sacos
pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço
pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja
o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia
um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora
só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora
já conseguimos o seu voto...
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Um dia, um certo homem que durante toda a sua vida
só tinha praticado o bem
morre e vai para o céu.
Ao chegar á porta do Céu encontra
São Pedro que lhe faz algumas perguntas para
preencher a ficha de entrada. Enquanto decorre esta
operação, ouvem-se gritos vindos do
lado de dentro do Céu.
—
O que é isto? —
pergunta
o homem.
—
Estamos fazendo uns buracos nas costas de um homem
que morreu para lhe pôr
as asas de anjo.—
respondeu São Pedro.
O preenchimento da ficha continuou e tornou-se a
ouvir gritos.
—
O que é isto? pergunta novamente o homem.
—
Estamos a fazer um buraco na cabeça de um
homem que morreu para lhe pôr uma
aureola —
respondeu São Pedro.
Então o homem pensa durante alguns segundos
e diz para São Pedro:
—
Olhe, desisto de ir para o Céu e vou antes
para o inferno!
São Pedro fica surpreso e responde:
—
Se você for para o inferno, eles lá
vão usar o seu ânus.
Responde então o homem:
—
Não
me importo, pelo menos já tenho o buraco
feito.
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Chegou, na porta do céu, um homem vestido de
terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:
—
Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
—
Leonardo di Caprio.
Sao Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos
contemplados para entrar no céu, virou para
o negão e disse:
—
Dá para você repetir o nome, por favor?
O negão, todo empertigado respondeu:
—
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licenca e foi consultar seu
chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
—
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
—
Diga Pedro, qual é a sua dúvida.
São Pedro disse:
—
Só para confirmar, o Titanic afundou ou pegou
fogo? |
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O italiano morreu e, tendo sido homem muito decente,
foi direto para o céu. Pegou sua harpa e
ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante séculos.
Um dia, achando tudo muito chato, pediu a São
Pedro para sair e dar uma voltinha.
São Pedro deixou, e ele, vendo lá
fora uma porta com a inscrição "Inferno",
entrou.
Foi recebido com a maior consideração
por Satanás, que sorrindo muito, levou-o
a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores
procedências, queijos finos e outras iguarias,
e onde ele foi amado até a exaustão
por belíssimas louras, morenas e mulatas.
O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo
para ficar para sempre no inferno.
—
Você tem certeza do que quer? Olha que é
uma ida sem volta, hein? —
disse-lhe São Pedro.
Mas o homem não tinha a menor dúvida,
e assinou todos os papéis necessários
para ir para o inferno.
Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico,
meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa
ruela fétida, onde só se sentia cheiro
de enxofre e se ouviam choros e ranger de dentes.
—
Mas por que é tudo diferente agora? —
Perguntou o bom italiano.
E o Diabo explicou:
—
Porque da outra vez você veio como turista,
e agora é como imigrante!
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Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando
se deu conta estava no purgatório.
São
Pedro veio ao seu encontro
e falou:
—
Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso:
não sei se mando você para o céu
ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante
a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro
e criou o tal do Windows, então no seu caso
vou abrir uma exceção. Vou deixar
você decidir para onde quer ir."
Bill respondeu:
—
Obrigado, São
Pedro, mas qual a diferença
entre os dois?
São
Pedro falou :
—
Eu permitirei que voce dê uma olhada em cada
um, para que depois faça sua escolha. Qual
você quer ver primeiro?
E Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar
lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas
por todo lado; a temperatura era perfeita e tudo
parecia em harmonia.
Bill falou:
—
São
Pedro, se o inferno é
assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
—
E se dirigiram ao céu.
Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar
muito tranquilo: harpas tocando , anjos calmamente
passeando, uma paz exemplar. Virou pra São
Pedro e falou :
—
Bom, acho que prefiro o inferno, lá parece
mais interessante.
—
Que seja feita vossa vontade...
— Disse São
Pedro, e num piscar de olhos
Bill Gates foi mandado ao inferno.
Duas semanas depois, São
Pedro resolve olhar como o
milionário estava passando no inferno. Quando
chegou lá, encontrou Bill encurralado por
chamas e lava quente numa caverna, com demônios
ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver São
Pedro, Bill gritou desesperado:
—
São
Pedro, isso aqui é
horrível, eu nao aguento mais ! Deve haver
algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso,
com praias e mulheres lindas que eu vi ?
São
Pedro explicou:
—
Ah, era só o protetor de tela!
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O patrão chama o seu
empregado e manda que ele vá até o
bazar do turco no centro da cidade para comprar
um quadro de São Jorge, pois ele era muito
devoto dele e queria colocar esse quadro em seu
comércio.
Chegando lá, o empregado olha em todos os
cantos da loja e não vê quadro algum
de São Jorge. O turco, então, o aborda
e diz:
—
O que você procura, rapaz?
—
Um quadro de São Jorge.
O turco não tinha o de São Jorge,
e para não perder o negócio, resolveu
dar um jeito e empurrar o de São Pedro para
o incauto e inexperiente rapaz. Mas o rapaz não
caiu na conversa e falou:
—
Não, seu Habib, o meu patrão mandou
comprar de São Jorge!
—
Esta ser de São Jorge! —
insistiu o turco, mostrando o quadro de São
Pedro.
– Não, não é São
Jorge, eu conheço o São Jorge. Cadê
o cavalo?
—
São Jorge agora é moderno, não
anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra
automove! Olha ele com o chave do carro na mão!
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A Maria escreveu uma carta a Joãozinho, só
que este não sabia ler. Pediu para a professora
que lesse para ele. A professora leu, e mandou Joãozinho
para a diretoria.
—
O que foi Joãozinho? Diz a diretora.
—
Você é um menino tão bom, o
que está fazendo aqui?
—
É que a Maria me escreveu um bilhete e eu
não sei ler. Aí eu pedi pra professora
ler, e quando ela leu ela me mandou para cá.
A diretora leu o bilhete e expulsou Joãozinho
da escola.
Joãozinho chegou em casa, e quando encontrou
sua mãe, ela perguntou o que ele estava fazendo
em casa cedo.
—
É que a Mariazinha, me mandou um bilhete,
e como eu não sei ler, pedi para a professora
ler para mim, aí ela me mandou pra diretoria,
a directora leu o bilhete e me mandou para casa.
Lê pra mim?
A mãe leu, e expulsou Joãozinho de
casa.
Joãozinho encontrou o guarda José
na rua, e ele perguntou:
—
O que foi Joãozinho, você que é
um menino tão pequeno, o que está
fazendo na rua?
—
É que a Maria me mandou um bilhete, e eu
pedi para a professora ler, aí ela me mandou
pra diretoria,aí a diretora leu e me expulsou
da escola. Quando eu cheguei em casa, a mamãe
leu e me expulsou. Lê pra mim?
O guarda leu e mandou Joãozinho pra cadeira
eléctrica.
Joãozinho foi executado e morreu.
Quando chegou ao céu, foi recebido por São
Pedro.
—
Joãozinho! O que você está fazendo
aqui. Ainda não era a sua hora!
—
É que a Maria me mandou um bilhete, e como
eu não sei ler, pedi para a professora. A
Professora me mandou pra diretoria, a diretora me
expulsou da escola, a mamãe me expulsou de
casa, o guarda José mandou me matar, e agora
eu estou aqui. Lê pra mim?
São Pedro leu e o mandou pro inferno.
O diabo leu o bilhete e o rasgou.
Alguém que estava no inferno e viu a cena,
perguntou:
—
Mas, e o que estava escrito no bilhete?
—
Não sei, o Diabo rasgou! —
respondeu o Joãozinho.
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Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha
do mensalão já havia falecido. Então
foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às
portas do Céu. Enquanto estava em frente
a São Pedro nos Portões Celestiais,
ela viu uma enorme parede com relógios atrás
dele.
Ela perguntou:
—
Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
—
São Relógios de Mentira. Todo mundo
na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada
vez que você mente, os ponteiros de seu relógio
se movem.
—
Oh! —
disse ela —
De quem é aquele relógio ali?
—
É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se
moveram, indicando que ela nunca mentiu.
—
E aquele, é de quem?
—
É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros
só se moveram duas vezes, indicando que ele
só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
—
E cadê o Relógio do meu marido?
—
Ah! O do Marcos Valério está na minha
sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
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POUSADAS |
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Correção
tel: 99944-7674 |
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Correção
tels: 99965-0745 / 99965-6584 |
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Correção
tels: 99770-0584/99676-9801 |
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Correção
tel: 99933-1604 |
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Correção
tel: 99971-5962 |
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Tel.
corrigido: (22) 99282-5645 |
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Tel.
corrigido: (22) 99900-6260 |
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CASAS
PARA TEMPORADA,
FINS DE SEMANA E FERIADO. |
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